如何把话说到学生心里

编者按：

       教育是心与心的交流，交流中最常用的手段是谈话。很多教师发现，当学生犯错误后对学生进行批评教育时，自己那一番苦口婆心的教诲往往收效甚微，或者说根本没有起到预期的作用。怎么样才能把话说到学生心里，让自己的教育更有效呢？这是很多教师迫切需要寻求答案的问题。本期编发的《如何把话说到学生心里》一文，就是想为教师们提供一些帮助，让师生沟通变得更和谐有效，让教育变得更顺畅自然。

如何把话说到学生心里

全国养成教育实验基地 唐曾磊

       很多教师发现，和学生的沟通是件很不容易的事。

       文清是一位高三女教师，她口齿伶俐，语言表达能力很好。可是，她告诉我：“唐曾磊老师，我觉得和学生的沟通很困难。”我问她：“怎么困难？”她说：“我常常感觉自己在说废话，说了一大堆，没有一点效果。就说前几天吧，眼看就要高考了，学习那么紧张，班里竟然还有学生逃课出去上网！我很生气，把他叫到办公室批评了一顿，然后问他到底是怎么想的。但无论我怎么问，他都一声不吭。他的嘴就像上了一把无形的锁，我怎么都没有办法撬开，简直要把人急死！这种情况我不是第一次遇到了，真不知道该怎么办。”

       我说：“言为心声。锁不在嘴上，而在心里。”

       她说：“真想找把锤子把锁砸了！”

       我问：“你平时开锁用什么？”

       她说：“钥匙啊！”

       我笑了笑。

       她似有所悟，问：“难道学生的心锁，也有钥匙可以打开吗？”

       每一颗心都是一个丰富多彩的世界，这个世界都有一扇门，只会放自己信任和认可的人进来。教师在与学生的交流中，为什么苦口婆心，得到的却是学生把心灵“闭门上锁”、将自己“拒之门外”的结果？如何打开学生的心锁，走进他们的心灵世界，引导他们成长？这是很多教师困惑的问题。

小人理论：破解学生心灵“上锁”的秘密

       我问文清老师：“你和学生平时的沟通困难吗？”

       她想了想，说：“平时的沟通还可以。但是，在学生犯错误时，我批评过他们后，他们往往保持沉默。”

       学生保持沉默有两种可能：一是不愿意对老师说真心话；二是明知道说了也没用，干脆不说。显然，文清老师不清楚她的一番批评在学生的心里引起了什么样的反应。为了帮助她看清沟通失败的原因，我向她简单介绍了一下小人理论。

       我们每个人内心深处都隐藏着一个小人自我，在与别人沟通时往往不自觉地会认为“我的观点是最正确、最合理、最高明、最客观的”。小人自我以“我”为主体来感受这个世界，认为“我”的评判就是这个世界的真实情况。小人自我的第一个特点是自以为是：“我觉得我的看法就是正确的，就是对的，就是好的，就是最客观的。”一个人的自以为是程度，是由他的智慧水平决定的。越是智慧水平高的人，越不会自以为是；越是智慧水平低的人，越容易自以为是。小人自我的第二个特点是喜欢肯定，讨厌否定。一般来说，“谁肯定我，我就喜欢谁；谁否定我，我就讨厌谁”。男人喜欢肯定，所以士为知己者死；女人喜欢肯定，所以女为悦己者容。老师批评学生，就是在否定学生，学生当然会觉得很讨厌，会从心理上反感和对抗老师。他们中的一部分人选择了沉默来表达自己内心的反感和对抗。

       我问文清老师：“当别人说你这不对那不好时，你是不是很讨厌他，懒得理他？”

       她点点头：“是的。”然后若有所思地说，“噢，难怪我们一批评学生他们就不高兴了。但我们指出学生的错误，都是为他们好啊！我们当老师的，难道不应该严格要求学生吗？”

       我说：“严格要求强调的是孩子对规则的遵从，比如要求孩子遵守校规校纪，不能逃课去上网，这当然是应该的，是老师责任心的体现。但是，严格要求孩子并不意味着严厉批评孩子。你可以想一想，当你批评孩子的时候，是真心地爱护他、为他好，还是心里觉得他这样做很讨厌？如果学生感觉到你是真心对他好的，你严格要求他，他不但不会讨厌你，还会很感激你。孩子非常敏感，一看就知道你心里到底是爱护他还是反感他。如果你心里反感他，即使你和他沟通时非常注意，你内心对孩子的这种反感也会不自觉地流露出来，让孩子感受到你对他的否定和排斥。这个时候无论你说什么，孩子都会觉得很讨厌，根本不愿意听。”

沟通要诀：觉知自己的“小人”，包容学生的“小人”    

       文清老师话锋一转，说：“前两天我在网上看到一位老师写的文章，感觉特别符合我的心境。”

       看来我刚才的话触动了她，她可能已经隐隐发现自己在批评孩子时的确是很反感他们（或者他们的某些行为）的，但她又不愿意承认这一点。于是，她开始转移话题。

       我问：“那篇文章怎么说的？”

       她拿出手机上网搜索那篇文章，找到后读给我听。

       “作为班主任，我公平对待每一位学生，我认为每一位学生都是上帝送给我的一份礼物，每一位学生都有独特的存在价值和光明的未来。因此，我致力于民主管理，精心策划班级活动，时刻保护学生的自尊心。作为班主任我不算成功，但我一直在成长。我可以骄傲地说，我无愧于自己的职责。可是，我又得到了什么呢？我的民主式管理被有些同学视为儿戏。他们为所欲为，目无尊长，嚣张得很。更有甚者，总是忽视我的存在，怀疑我的智商水平，经常试图通过各种手段检测一下。高三本应该是师生共同配合，争分夺秒，努力提高成绩的时候，但有些学生心还是游离于学习之外，到处惹是生非……”

       我说：“我们来分析一下这位老师的小人自我。他整篇文章都在说一句话——‘我很好而学生不好’。你看他一开始说‘每一位学生都是上帝送给我的一份礼物……’，这些话都是在说‘我是一个多么伟大、多么富有爱心的老师’。实际上，他的教学管理和班级管理都是失败的。‘小人心’喜欢肯定、讨厌否定。他从学生这里得不到想要的肯定，所以才会自以为是地渲染自己如何如何好。你也是老师，你会认为班里每个孩子都是上帝送给你的一份礼物吗？”

       她说：“我认为女儿是上帝送给我的礼物。这么说学生，我感觉有点夸张。”

       我说：“这位老师的话是假的。他为什么要造这个假？因为他要特别强调自己是有爱心的，这就是他的自以为是，是他‘小人心’的一个明显表现。其实，如果他真的像他自己说得那么好，他又怎么会把孩子们说得那么讨厌？他后面把全班学生都否定了，说同学们‘为所欲为，目无尊长，嚣张得很’等。他是在说，他是深谋远虑、对学生认真负责的，而学生是无法无天、不知好歹的。你注意，当他特别自以为是、‘小人心’特别强的时候，他跟学生的关系就会非常差，师生之间基本在闹对立。这样不可能收到好的教育效果。”

       她说：“这就有悖于我们的教育初衷了。作为教师，我们都希望和学生和谐沟通，顺利解决所有的教育问题。我们怎么做才能收到好的教育效果呢？”

       我说：“了解到小人理论以后，最重要的就是觉知自己的‘小人’，包容对方的‘小人’。 当教师反思自己而不是揪学生的错时，他就在寻找解决问题的方法了。比如，学生觉得我的民主管理不好，是不是我确实做得不好？怎么才能让他们觉得好？学生认为我软弱，是不是我在某些时刻确实表现得很软弱？怎么才能让他们看到我坚强的一面？学生感觉我无能，是因为哪些事情我没有处理好？我以后怎么做才能让学生认可我的能力？要通过自己的改变赢得学生的认可，而不是要求学生认可自己。”

       她试探着问：“唐老师，你说的小人自我，我也有吗？”

       我说：“人同此心，心同此理。我们每个人都有小人自我，你当然也不例外。你看了这位老师的文章，认为他说出了你的心声，这就是作为老师的‘小人心’——总觉得自己是对的，是目光远大的，是为孩子好的；而孩子们是不懂事的，是目光短浅的，甚至是讨厌的。这是典型的自以为是。

       根据小人理论，当一个人否定我们时，我们会很讨厌他。昨天我和一个高二学生聊天，他告诉我，他的语文老师，因为同学们都不爱听他的课而在班里大发牢骚，甚至说：‘你们班的个别同学，将来肯定会为了两块钱就去拿刀杀人的！’说这种不理智的话，就是老师的小人自我被学生否定、特别生气时采取的一种激烈对抗方式。像你开始说的，学生逃课上网，你批评他就是对他最直接的否定，学生内心会很反感你，但又不敢表达，他只好用沉默来对抗。当老师的话语引起学生内心的强烈反感时，他就有可能和老师发生言语甚至肢体冲突。

       所以，我们要学会接纳学生，在交流中不要一上来就否定他们。比如，你班的那个学生做出逃课上网的选择一定是有他的道理的，但你不知道为什么。如果知道为什么，你说话就能说到他心里去了。我们和学生沟通的目的是教育引导他，让他听我们的，干吗要惹他讨厌我们、对抗我们呢？我们要说有用的话，而不是有道理的话。这句话你可以慢慢去悟。”

接纳：打开学生心锁的金钥匙

       对于教师来说，接纳学生是不容易做到的，因为大家的脑子里有各种规则、观念，会本能地给学生的各种行为“贴标签”，比如迟到、逃课、成绩差、撒谎是不好的。教师常常会在学生表现好的时候喜欢他们，在学生表现不好的时候讨厌他们。事实上，学生表现不好的时候，恰恰是他们最需要教师帮助的时候，但这时教师偏偏不接纳、不喜欢他们了，所以，教师往往帮不到真正需要帮助的孩子。

       文清老师说：“我感觉接纳学生的迟到、成绩差、撒谎还相对容易，但有些行为确实很难接纳。”

       她给我讲了几年前的一件事。当时她在初中教学，当班主任。班里有一个男生叫小奇，父母离异，跟着父亲生活，家庭贫困。小奇穿的衣服又破又脏，浑身散发着长期不洗澡的臭味儿，成绩又特别差，同学们都不愿意和他玩。她很可怜这个孩子，带他到街上洗澡，给他买新衣服。当小奇穿上干干净净的衣服出现在班里时，同学们都觉得他像变了一个人。

       在她的关心下，小奇的学习成绩很快有了明显的进步，同学们也都开始和他玩了。小奇的变化让她感觉很欣慰。可是，有一天，她正在办公室里批改作业，一位女教师怒气冲冲地把小奇揪到她面前，告诉她：“小奇爬到女厕所墙头上往里面偷看！”她一听，都要气疯了，怒斥小奇：“亏我一直对你这么好！你怎么能干出这么下流的事来！”气极之下，她照小奇脸上就是一耳光！

       在大家的观念中，男生爬墙头偷看女厕所确实是下流无耻的事情，而且小奇做出这种事来，也太对不起一直关心爱护他的老师了，所以文清老师当时的激烈反应合情合理。我听她继续讲下去，事情后来的发展出人意料。

       原来小奇是被冤枉了！后来有几个男生告诉文清老师，当时在上体育课，小奇和他们一起踢足球，不小心把足球踢到了女厕所里。他们认为上课时间女厕所里没人，就让小奇翻墙过去捡足球。没想到，恰好那位女教师在厕所里……

       听完这个故事，我对文清老师说：“事实证明，小奇是被冤枉了。退一步说，如果他没有被冤枉，爬墙头就是为了往女厕所里偷看，对一个小孩子，我们就不能接纳他了吗？”

       她吃惊地看着我，说：“我们所有老师都会认为这种行为太过分、太下流了！一个男生怎么能干这种见不得人的事呢？唐老师，你竟然认为这没什么？”

       我说：“青春期的孩子有对异性的好奇心，这很正常。就算他真的往女厕所里偷看，我们也一样可以满怀爱心地接纳他，私下里批评教育他，而不是张扬此事，羞辱甚至打骂他。他只是一个孩子，不是强奸犯。你可能是把一个孩子出于好奇心的不当行为当成强奸一样的犯罪行为来痛恨了。学生来学校是为了受教育，我们当老师的，不就是承担着引导他们、教育他们的责任吗？我们可以悄悄地告诉小奇，对异性有好奇心是正常的，但要通过正当的渠道来了解，比如学习生理卫生，读相关的科普书等。甚至老师都可以买一本适合青春期孩子读的介绍两性知识的科普书送给他。我们当老师的一定要保护孩子的自尊心，让他们在犯错误时明白自己只要改正，还可以做好孩子。不要轻易给孩子贴上‘道德败坏’的标签，那有可能真的会让孩子变坏。”

       她点点头：“唐老师，我知道孩子们为什么那么喜欢你了。”

       我说：“当我们的心对孩子完全接纳时，孩子会发现，他不需要努力变成一个什么样子才能赢得我们的认可，他可以很坦然、很自在、很安心地待在我们身边。他会很喜欢和我们在一起，很愿意把他的心里话告诉我们。这样，我们就可以知道他做错事时是怎么想的，他的问题出在哪里，从而给他提供有效的帮助，引导他很开心、很幸福地成长。”

       她说：“我明白了，接纳就是打开孩子心锁的金钥匙。”

       接纳是教育的开始，而不是结束。接纳只是和谐沟通三大步骤的第一步，接下来还有理解、建议。打开心锁，走进孩子的心灵世界，我们才可以送去春风，送去阳光雨露，在那个世界孕育美丽，孕育智慧，让孩子的生命在我们的引导下走向圆满。

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