小徐和女朋友去看电影，散场之后，两人仍意犹未尽的讨论着刚才那部片子，小徐说：

  “那个女主角真好看！”

        女友却说：“才不呢，我觉得女配角更漂亮！”

        小徐说：“你真没眼光，她哪里比得过女主角？”

        女友生气了：“你怎么说我没眼光，你才是睁眼说瞎话呢！”

        小徐也火了：“我如果没眼光，怎么会看上你！”

        女友一听，气得大骂：“你这是什么意思？可恶！我告诉你，我们完了！”

        结果一场大吵就此开展。

       吵架的艺术

        你一定吵过架吧？

        你是否是个中高手呢？

        许多人认为吵架粉没气质。想想看，双手叉腰，像个泼妇似的指着人家鼻子破口大骂，

    真是难看，因此很少人会乐“吵”不疲。然而如果往周遭望去，恐怕你也会发现，吵骂的

    声音不时此起彼落。

        究竟我们为什么会吵架？

        你也许会说，当然是因为意见不合啦！

        没错，意见相左往往是争执的开端，然而想法不同，并不就一定会走上争吵的不归路，

    对吧？

        像前面的例子中，两人本来只是对谁比较美的看法不一，并没什么大不了的，如果适

    可而止，根本不会起争执。但后来往往会因为不喜欢对方说话的态度（像小徐的女友听到

    他说她“没眼光”）认为分明是对自己无礼时，就怒从中来，因而起了争执。

        再例如：“一家邮购公司的服务人员，接到一位顾客投诉的电话，顾客劈头就骂：

    “你们公司在搞什么鬼！我划拨了这么久，东西还不寄来，简直太烂了！”

        线上服务员觉得很委屈，认为对方的态度有够恶劣，就算他有道理，也不能这么凶啊，

    火气一下子上来，冲回去说：

       “你如果不满意，就别买好了！”

        这下子客户可是抓狂了：“你怎么用这种态度和我说话，白痴！”

       吵架三部曲

        以上的这两个例子，都说明了吵架的发展过程。

        我们常见到二人吵架，起先只是“意见不合”，但说着、说着，变成“你怎么可以这

    么对我说话”的为“态度”而争，再吵下去，则会变成“吵了那么久，我如果松口，就太

    没面子了！”于是为了“面子”，无论如何输人不可输阵，而变成了无理可闹，最后没有

    任何一方是赢家。

        由此可以看出，许多人吵架是按着这模式：“看法之争后—>态度之争—>面子之争”

    的程序而进行，这种吵架实在不高明、不足取。

        高明的争执，应该是有建设性的意见讨论，而不是破坏性无理取闹。

    “破唱片法”打破僵局

        而要想吵个有格调的架，在此给你个建议——每次争执的时候，试着把焦点放在问题

    上。

        如果你发觉自己开始为对方的态度，而非内容生气，例如对方大声了起来，眼看着即

    将走上争吵的不归路，请试试这个好用的“破唱片法”，你可以和缓地说：

       “我很想了解你的意见，可是你声音这么高、速度这么快，让我不容易听清楚，可否

    请你把声音放低，一个字、一个字慢慢的说呢？”

        万一说完后，他仍继续抓狂，怎么办？

        别急，千万别跟着发飙，否则就功亏一篑。此时我们就再来一遍，好像坏掉的CD跳针

    重来一样：“请你把声音放低，慢慢地说、让我能仔细地了解你的意思，好吗？”，直到

    对方改变语气为止，那你就成功地将可能的态度之争，退化成为意见之争了。这么一来，

    可将双方的焦点重新放回问题点上，进行理性的讨论。

        如果你中了他的陷阱，为了”他怎么可以用这种态度和我说话“而生气，这将又落入

    一股由”意见—>态度—>面子”之争而吵的老套中，每次吵来吵去，全是那一套，既伤人

    又损己，实在毫无意义。

        因此争执必须把握住有意义的主题作讨论，EQ高手的你，请善用破唱片法，千万不要

    意气用事。