父母如何与孩子做“朋友”？

第一节课：

实话实说：

主讲人:张女士

我儿子黄山今年14岁，在北京一所不错的中学读书，学校竞争比较激烈，孩子学习的压力自然也很大，初二上学期刚开始，黄山学习的劲头还比较足，接连几次没考好，就有些泄气了，无论我怎么鼓励、批评都没有什么效果。最近和我的关系也渐渐疏远了，不像以前那样黏着我，反而和小同学们打得火热，不仅如此，他还经常和我顶嘴，有什么心里话也不跟我说，也不愿意和我出去玩。我现在压根儿不知道他心里在想什么。我很失望，也很焦虑，脾气越来越坏。

听专家说对青春期的孩子不能逆着来，得和孩子交朋友。这样可以缓和亲子关系，更好的教育孩子。于是，我很真诚地对他说：“儿子，你知道妈妈很喜欢你，也很爱你，妈所做的一切都是为你好。可有的时候你不理解妈妈的苦心，和妈妈对着干，让妈妈很伤心；从今天起，妈妈想和你做知心朋友，我们互相理解尊重，有什么事儿谁也不隐瞒，有什么心里话也都说出来，好吗？”

儿子听我说完这番话，感觉很惊讶，想了半天说：“可以先试试，但既然是朋友，我们的关系就要平等。”

我非常高兴，心想和儿子做了朋友，就可以更多的了解他，劝他好好学习。他说要平等，那就平等吧，我当时没把他的要求放在心上。

我觉得既然和儿子是好朋友，他就不能对我有所隐瞒，就就应该把他的做法、想法、为什么学习兴趣和成绩下降，都和那些人交往，都干些什么等统统告诉我，但儿子对我还是不够信任，除了学习上的事儿外，其他的只是简单地说了说。尽管我心里有些不是滋味儿，但能了解到他学习成绩下降的原因，我感觉还是很有收获的，最起码知道以后该怎样帮助他把学习搞好。

最让我困惑的是有时他犯了错我不知道怎样管他，因为我答应过他要平等，所以每当我要批评或他指出他的不足时，他就嚷嚷说不平等，凭什么管着他？这样，我感觉反而被他控制了。

我知道这样下去肯定不行，我不仅是他的朋友也是他的妈妈，有教育管理他的责任，不能眼看着他犯错误啊。

终于有一天，我觉得机会来了。那天晚上吃晚饭，我和儿子在小区里遛弯儿，儿子对我说他喜欢上了班里的一个女孩。我听到后感觉天要塌了，而且非常气愤，这么点年龄就要谈恋爱，影响学习怎么办？学坏怎么办？我想一定要利用这个机会好好教训他：“黄山，你这样做太没道理，对自己他太不负责任了，太让我失望了。你知不知道这样会害了自己？你知不知道自从妈妈和你做朋友以来，你一直很过分，根本不听我的劝告，根本没把我这个朋友放在眼里。你太过分了，我已经无法再忍受你了，从现在开始，我不仅是你的朋友，也是你的妈妈，有些事你必须听我的。”

满以为我的这番话会对儿子起到教育和震慑的作用，没想到儿子居然比我嗓门还大：“我们别做朋友，你也别管我。黄鼠狼给鸡拜年……”

听了孩子的话，我好伤心啊，和孩子做朋友怎么这么难？让孩子理解做妈妈的苦心怎么这么费劲儿？

第二节课：

实案分析：

1、和孩子做朋友是妈妈一厢情愿的事情

交朋友是两个人的事，是两个人的交往愿望在某一瞬间的撞击和迸发，不能刻意追求，更不能强求。张女士和儿子黄山交朋友的愿望是单方面，儿子并没有这样的愿望，甚至都没有想过，妈妈的要求太突然，而且在黄山的感知系统里可能还没有父母和孩子成为好朋友这样的信息，让儿子有些措手不及，同时也不敢信任，怀疑妈妈另有企图。这样妈妈就处在被动的地位，规则只能由儿子来定，而所谓平等这个规则本身就对妈妈是极大的限制。

张女士也没有认识到，和儿子有误会或者隔阂是很正常的，是儿子成长过程中摆脱依恋和控制的必然反应；另一方面，孩子的逆反和疏远不是母子关系不如朋友关系更有联结力，而是处理关系的方法问题。张女士把处理和儿子间的问题寄托在所谓的友谊上，本身就有偏差，也只能被孩子牵着鼻子走。

2、母亲的目的性导致了亲子关系更为恶劣

友谊之所以天长地久就在于友谊的纯粹和无私，把大量的感情投注其中，却不求回报，享受的是过程的美。有目的的交朋友，朋友的性质就变了，当你的目的达不到就会失望和产生矛盾，友谊就会破裂。首先，张女士和儿子黄山交朋友的目的是为了更多地了解孩子不愿意和她分享的信息和秘密，有一种刺探的感觉；第二，是为了弱化孩子的逆反，使家庭教育轻松些；第三，是为了控制孩子的情感和行为；第四，利用和孩子“朋友般”的交流劝说和指导、说教和唠叨，甚至是把自己的意志强加给孩子。

母亲自以为聪明的想法，孩子其实早有察觉，他在决定和母亲交朋友时就  会到了母亲功利心理的蛛丝马迹，所以一直防着妈妈。黄山对妈妈说自己喜欢上一个女孩，就是在试探妈妈是否诚心，结果妈妈情急之下暴露了真面目，孩子的观点也得到了验证，亲自关系自然会更加恶劣。

3、孩子和父母之间无法全面平等

从形式到内心，父母和孩子就是很难平等的。而且在一定程度上也不能平等，因为这会使父母失去在家庭中的主导地位，对于还没有社会经验和自我管理控制能力的孩子来说是一种灾难。在孩子要求平等和自己不愿意平等的矛盾中，张女士感到困惑和受束缚，对孩子管也不是，不管也不是，窝了一肚子火。

4、父母很难做到对孩子像朋友般的支持

朋友是需要互相支持的，尤其是在一些个人的喜好上，只要不违法，都要给予精神和行为上的协助，而作为朋友的家长却无法做到这一点。

黄山跟我说，他的好朋友都知道他喜欢那个女孩儿，而且都很支持他，给他出主意，帮他传纸条。他们的友谊很牢固，因为他们都处在这样一个青春萌动的年龄，对方的感受也是自己的感受。但是父母就不同了，一是父母离那个年代已经很远了，忘记了年轻的颜色和味道，更重要的是父母用理性生活，考虑的是这件事情对学习的影响和后果。所以当黄山对妈妈说他喜欢那个女孩子时，妈妈的反映才会那么强烈，加上曾经的不甘，这件事就成了导火索，使妈妈和儿子的友谊土崩瓦解。

第三节课：

父母对策：

1、和孩子做特殊的朋友

既然父母不能和孩子做真正意义上的朋友，更不可能成为知心朋友，那么如何与孩子拉近距离，走进孩子的内心，了解孩子的所思所想，掌握孩子的动态，缓解与孩子之间的隔阂、冲突、矛盾呢？

和孩子做特殊的朋友，也就是明确自己即是父母又是朋友的双重角色，保持一定距离，以利于角色转换，既保护了孩子也保护了自己，父母孩子都有边界意识和安全感。

抚养管教孩子时是父母，和孩子交流感情、探讨共同感兴趣的话题、一起休闲游玩时是朋友。这样就可以张弛有度，也可以灵活的保持距离，以父母身份出现时距离大一些，亲密感淡一些威严就会增大；以朋友身份出现时距离小一些，轻松随意些亲密感就会增强。这样孩子才不会有关系错乱的感觉，也不会时时防着父母，既能起到教育的作用也能起到缓解冲突增进感情的目的。

2、划定平等的范围

因为张女士也不清楚平等的意义和范围，所以才会贸然答应孩子和他平等。但实际上父母和孩子的平等只是在很小的范围内才能实现，既人格尊严和说话的权利永远是平等的（孩子可以说，但不一定得到认可和支持，就像名言说的“我不同意你的意见，但捍卫你说话的权利。” ）其它如学习时间的有效安排，家庭经济的合理支出，个人的习惯、爱好等都不能平等，否则就会乱套。比如孩子用大量的时间上网聊天、玩游戏，像成人那样花钱消费、抽烟喝酒等都是不允许的，在孩子没有发展出自我管理的能力之前，这样的平等就是放纵，害了孩子一生。

3、明确父母的权利

父母不能只因为尊重孩子，和孩子是朋友，担心孩子顶撞、不高兴、要求独立等就放弃自己管教孩子的权利，明确地告诉孩子，在他成人之前无论在什么情况下父母都有如下权利：

（1）训练孩子养成好习惯和改掉不良习惯的权利

（2）要求孩子懂礼貌、守规则的权利 

（3）要求孩子尊敬父母、老师的权利（当然要用方法。）

（4）要求孩子勤奋好学上进的权利 

（5）监督孩子交友的权利 

（6）帮助孩子有效利用时间的权利 

（7）限制孩子上网、聊天、玩游戏、抽烟、喝酒等不良嗜好的权利

（8）批评指导、提出意见和建议的权利 

…………

4、在沟通上多下功夫，不一定非要做朋友  

孩子不愿意和父母说心里话，不想让父母知道自己在干什么想什么，不愿意和父母待在一起等的确令父母伤心担心，但这是孩子成长中的必然，孩子觉得什么都告诉父母，天天和父母粘在一起是很幼稚的表现，会让人笑话。

想要了解孩子的情况，获得一些必要的信息不一定非要和孩子做朋友，可以在沟通上多下功夫，否则就算是朋友如果不能很好的表达自己的感受、想法、要求或希望，双方也会出现误解、误会、矛盾、不满和愤恨的积压，最后不欢而散，就像张女士和儿子那样。

沟通不仅是一种专业的技能，也是生存必备的手段，任何人都需要沟通，良好的关系都是通过良好的沟通建立的。关于沟通的讲座、培训、书籍、资料很多，建议张女士在沟通上多下些功夫，学会共情，表达自己的情绪感受，处理孩子的情绪，学会提出要求和期望。

第四节课：

家长作业：

父母和孩子做朋友是现代家庭的一种与时俱进的教育方式，但操作起来比较困难，所以希望家长朋友们有心理准备，多观察学习，不断调整，下面的一些建议谨供参考：

1、和孩子分享自己的小秘密

和孩子交换一些小秘密也是公平的一种体现，张女士不妨主动些，把自己的一些小秘密与孩子分享。当然，这些秘密要不会损害母亲的形象和尊严，而且适合孩子接受，让孩子感到真诚，这样孩子对妈妈的戒心和防御就会弱化，把自己的一些秘密告诉妈妈，达到互相了解信任的目的。

2、像真正的朋友一样支持孩子

父母能否孩子成为朋友，关键在于当孩子告诉你他在外面受了委屈、犯了错误或者做了父母不能认同的事时父母的表现。如黄山对妈妈说他喜欢一个女孩子时，张女士要是能及时做好角色调整，对儿子说：“是吗？恭喜你有自己喜欢的女孩儿了，你长大了。告诉妈妈她长得漂亮吗？学习好吗？你喜欢她哪些方面？”　

　　如果担心早恋影响儿子学习，可以反过来说：“既然喜欢她就要对她负责人对不对？不要影响她学习啊！”这样你就赢得了孩子的心，孩子也会把你的忠告放在心上。

还有，假如孩子对妈妈说：“我们老师真烦人，总找我麻烦。”你可以说：“是吗？那可真够讨厌的，要不要妈妈替你出马，找你们老师干一仗。”孩子当然不会真的同意你替他出马，那会让他很没面子，他对老师的误会和抱怨也会随之消失，更感激妈妈的理解和支持。 

3、找到年轻的感觉和孩子一样疯狂

我们成年人常常回忆年轻时的美妙时光，像脱缰的野马胡登乱踏，那种轻狂和自由真的震撼人心，但找到年轻时的感觉却不那么容易了，我们的理性和身体状况都在限制着我们。和孩子做朋友就要有年轻大胆的感觉和想法，记得有一次我和儿子出门，明知有雨却忘记带伞，回来的路上，雨下的很大、很急，我对儿子提议：“为了奖励我们的健忘，我们学习毛主席在雨中散步怎么样？”儿子听了很兴奋：“我没问题，你没事儿吧老爸？”

在骤雨中散步瞬间全身就湿透了，风吹过来很冷，硕大的雨点打在身上也有些痛，几乎睁不开眼睛，雨水也没过了脚踝，但我们父子胡乱的喊着口号、唱着歌携手健步而行，感觉爽极了，锻炼了意志，增进了感情。

4、接纳孩子的认知和审美，喜欢他所喜欢的

青春期的孩子受年龄和边缘文化以及亚文化的影响，他们的认知和审美和我们大相径庭，他们喜欢周杰伦，摇滚乐，做旧的裤子，奇怪的发型，快餐，饮料，十几岁的孩子还吃棒棒糖；赶时髦，崇拜明星，等等。想要和孩子做朋友，就要理解他们的审美需求，接纳他们的喜好，并主动向他们请教，和他们一起欣赏。

年轻就是理由，与众不同就是美，时间和经历自然会让他们成熟的。

5、以朋友角色出现时不要批评孩子，找孩子的毛病

以朋友的身份出现时，切忌不要批评孩子，找孩子的毛病，导致角色混乱，也会影响孩子的情绪和对父母的信任。觉得孩子哪些事做得不妥、过分，如果不是十分紧急必须马上制止，就要耐着性子等到事情过去，换了时间和环境再回到父母状态，对孩子进行批评和指导。

6、尊重孩子的感觉，和他一起欢乐、忧愁或者沉默

有些时候，孩子遇到了麻烦或者困难，但他碍于情面或者有些混乱的情绪需要自己思考、理清时，父母不要贸然盲目地安慰和劝说，更不需要讲道理。此时，孩子所需要的就是你陪着他默默地忧愁或者忧伤，孩子会为此感动，把你当成真正理解他的朋友。 

7、轻松幽默，学习和了解他们的“语言”

做朋友时需要放下父母的架子，尽量轻松幽默，让气氛活跃起来；也要理解和知道他们的某些语言的意义，如“超帅”特别帅的意识，“捍”强悍的意思，“汗”无奈的意识，“老婆、老公”是女朋友和男朋友，“稀饭”是喜欢，“KPM”是肯德基、比萨饼和麦当劳的总称，“酱紫”就是这样子， “8147”，就是“不要生气”，“休息”休克安息的意思。

父母轻松幽默孩子才会愿意和你在一起，放松就是魅力和吸引力；董孩子的新语言，孩子才不会觉得你ＬＴ（老土），有共同语言沟通才顺畅，才像朋友。

发表于《婚姻与家庭》下半月刊