我已经进入大学快一年了，大学中学习成绩自然不如高中时那么好，这使我感到最头痛的事。我心里感到很不平衡，在高中补习时，我觉得那一年是我求学生涯中最苦的一年，我估计措了，还有比这更痛苦的大学生活。因为我感到自己这辈子欠下的债太多了，这债不是金钱所能偿还得了的，而是感情，是一个人一生中最难还的。

　　有人说：“贫穷是一种痛苦，它让人像患了某种疾病，同时从身体和心里两方面摧残人。”是的，我在学校里对这体会很深。看看我周围的同学穿着时尚的衣物，有的还耳朵里时常插着新式的CD耳机，谈论的都是流行的话语，手记也时常更新；一到周末，学校门口都排满了出租车，一个一个被召唤走了，周一返校时家里又给新买的水果零食。对于许多同学来说，贫穷和撒哈拉大沙漠一样距离他们的生活太遥远。因为与众不同，我成了他们注意的的对象，他们用充满好奇和怜悯的眼光看着我吃些什么，看我洗脸市时用的是肥皂，看我因营养不良发黄的脸皮，他们经常分享各自带来的新鲜东西，而我只有悄悄的避开。他们上自习都是几个人结伴而行，而我经常一个人找个僻静的地方悄悄的翻开书，我不买零食不逛街，因为没有钱，白消耗体力；我一年多来还穿着以前从家里带来的衣物，有时他们看我心酸把自己过时的衣物给我，我还感恩不尽；图书馆成了我常去的地方，找一个不被人注意的角落，狼吞虎咽的噎进去一个没有夹菜的馒头，最好时是一两个肉馅包子，注意不被人看到我的窘态。我深刻的庆幸我也找到了一个知心的朋友—书，书是不挑人的，它成了医治我孤独创伤的良师益友。我深刻的认识到，有钱才有尊严，才有人格。

　　贫穷是一种罪过，它时常侵蚀着我的尊严，让我有种耻辱感，当别人怜悯送给我衣物，我除了感激外，更感到的是一种内心的痛。

　　我在承受这种现实还是选择退学之间犹豫很久。我真的想对家人说，我要退学。每每有这样的念头，我父亲送我入学的背影就呈现在我的眼前。他那炯炯的眼光里始终流露出对我的期盼，对我读书后能够出人头地的充满了信任。每每有这样的念头，我就想起母亲接到我的录取通知书时愁苦的面容展开的温馨，到处奔走相告的喜悦。我忽然感到，即使我现在面对的是这样一种环境，我也没办法选择放弃，因为我不能只看到自己，也不光是为自己活着，我是父母活着的希望，因为有希望父母才愿活着等着盼着。这样想起来，我的眼前明亮多了，生活忽然对我开阔起来，我感到贫穷不在是一种罪过。贫穷不可耻，可耻的是逃避贫穷的态度，可耻的是放弃自己尊严和追求。

　　我从耻辱中走来，耻辱成为我人生中另一种财富。我以后渐渐的发现，正是贫穷拯救了我。因为贫穷，我才有更多的读书时间；因为贫穷，我没有金钱去追求花枝招展的女孩，白白浪费好多时间；因为贫穷，我才不敢乞求去寻找什么色情、游戏的刺激，以至意志消沉走火入魔；因为贫穷，才会有勤俭节约的习惯，不抽烟喝酒，才会勤工俭学才会勤劳！

　　贫穷，拯救了我！